Subscribe:

Ads 468x60px

الأربعاء، 28 نوفمبر 2012

نكت سورية


فيه حرامي دخل على بيت حمصي مسكو الحمصي وقال له انت حرامي ولا شو رد الحرامي قال لا انا شو
فتركو
وحدة اتصلت على حبيبها، قالتله: اهلي مسافرين و انا لحالي بالبيت، قال لها طيب حبيبتي اقرأي
قرآن و ماتخافي
مصرقعين بدهم يفجروا مبنى، حطوا القنبلة اول طابق و طلعوا تخبوا عالسطوح!!!
ولد صغير جاء لعند أبوه اللواء وقال له : بابا بابا جبلنا اثنين عساكر لنربيهم على السطح
كان في حمصي محشش عم يعتذرلصاحبه فقالو:يستر على أيدك هات أختك لبوسها
شرطي سير لبناني وقف واحد قله الرقم الخلفي غير عن الامامي حكاله السائق هو وجهك متل قفاك
بدوي راح لبنان يزور صاحبه شاف بنت سأل صاحبه: هاذي بنت؟ قالو : ايه بنت.. قال: بذمتك بنت ؟ قالو: والله بنت.. قال : الله ياخد عمي , شكله مزوجني واحد من عياله
في واحد لبناني مدلع جداً أرسلوه اهله للجيش ..ساله القائد : اذا شفت العدو وش تسويله؟ ..قال: ارمي السلاح في وجهه واقوله
اكرهك اكرهك اكرهك !!!!
أبو العبد قرر يغير مهنته ويشتغل مطهر قام فتح محل وعلق بالواجهة أقلام وساعات أبو صطيف راح تاني يوم يبارك له المحل أبو صطيف: مبروك المحل يا ابو العبد بس بدي اسألك سؤال ؟ أبو صطيف: اشتغلت مطهر فهمناها بس لشو الاقلام والساعات بالواجهة ؟ أبو العبد: ولو يا أبو صطيف شو بدك ياني علق بالواجهة ؟؟
سعودي ولبناني مضيّعين زوجاتهم، سأل السعودي اللبناني: ‘إيش
لابسة زوجتك؟’ قال اللبناني: ‘تنورة خفيفة ضيقة وقصيرة مبيّنة
نصّ فخذها وقميص أبيض كتف قاشط وشفّاف و مبين صدرها…إنت
شو لابسة زوجتك؟’
قال: ‘خليهاالله لا يردّها! تعال ندوّر على زوجتك
في واحد غازل لبنانية راح لعند الشيخ ألُو شو الكفارة ألو بتغازل سودانية 3 شهور
في شيخ لبناني بإم في الصلاة بمجموعة نسوان فلما خلص من قرأة الفاتحه حكا امين فردو النسوان امييييين ..إجا لف وجهه عليهم وجكالهم تئـبروني و الله غير اعيدها
سايق سيارة موتى بغازل وحده.
سبت عليه!
قالها:ولك بموتوا بس علشان يركبوا معي


شاهد المحتوى الأصلي على شبكة معنا الترفيهية نكت لبنانية سورية 2013


لبناني عنده سوبر ماركت شغال على ما يرام
وكان عنده جار سعودي
الجار السعودي فكر انه يشتري السوبر ماركت
راح للبناني وتفاهموا على البيعة وتمت على خير
ومن يوم اللي اشترى السعودي السوبرماركت انقطعت الزباين عنه
راح السعودي للبناني وشكى له الحال
قاله اللبناني بسيطة الحل عندي … أنا بعلمك اسلوب
الشغل وكيف بتكسب الزباين
وهم جالسين …
دخلت عليهم بنت أمورة وسألت عن الشوكولاته
وقالها اللبناني : مو معقولة حلوه وبدها حلو
اشترت البنوته بدل العلبة علبتين !!
بعدها دخلت وحدة ثانية تبي تفاحة
قالها مو معقولة تفاحة وتسأل عن التفاح!!
اشترت بدل الوحدة كرتون
بعدها قال اللبناني للسعودي عرفت الحين سر المهنة يلا
الحين دورك .. خلينا نشوف شطارتك
دخلت وحدة متينة وايد تسأل عن الحليب
قالها السعودي مو معقولة
بقره وتسأل عن الحليب
واحد بسال رجال بتعرف تحكي تركي.. الرجال: اه طبعا.. مهند وكريم وفاطمة ونور تعو لهون.
لبناني سكن جنب قروي … جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا…. قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة
حوراني كان في لبنان راح لعند واحد دق عليه الباب فطلعت مرت اللبناني قال لها/طوني/موجودفقالت له( باللهجه اللبنانيه) منوش هون…. فقال الحوراني يالله بنقعد مع منوش حتى يجي طوني…..
بدوي تزوج لبنانية روح على البيت حكالها: شو طابخة ؟حكتله ما طبخت. زعل وراحا ينام ,,,,لحقته تراضيه وحكتله حبيبي أعملك مساج؟؟؟؟؟ حكالها عليَ الطلاق لو تعمليه لأرميه من الشباك…فكَر المساج أكل…ههههههههههه
فية لبناني عطص في المسجد ردعلية الي بجنبة -يرحمكم اللة=قالة البناني حبيب البي
يوم كان في امريكي و روسي و لبناني قاعدين في مقهة .قال الروسي (نحن اول ناس في الفضاء) و قال الامريكي (نحن اول ناس علي القمر) و قال اللبناني (طيب نحن حا نكون اول ناس علي الشمس).الامريكي و الروسي استغرابوا قالو للبناني(انت اهبل اول ما تكونوا هناك حا تنحريقوا) قال اللبناني(نحن مو اقبياء حا نروح في الليل)
مرة وحدة أفريقية سوداء البشرة لابسة مايو أصفر , فإجت وحدة لبنانية مارقة من قدامها ,فشو بتقول : يي موزة فسدانة
محشش يغازل لبنانيه ، قالت له : خيو حل عني !!!
قال: ليه امتحانتكم صعبه ؟؟؟
ﻟﺒﻨﺎﻧﻲ ﺟﺎﺏ ﻛﻴﻜﻪ
ﻟـ ﺑﺪﻭﻱ
ﻗﺎﻟﻪ ﺍﻟﺒﺪﻭﻱ ﻛﻴﻒ ﺳﻮﻳﺖ
ﺍﻟﻜﻴﻜﻪ !!!
ﺭﺩ ﺍﻟﻠﺒﻨﺎﻧﻲ ﻫﻴﺪﻱ ﻣﻦ ﺍﺧﺘﻴﺼﺎﺻﻲ
ﻗﺎﻝ
ﺍﻟﺒﺪﻭﻱ : ﺗﻜﻔﻰ ﻗﻞ ﻻﺧﺘﻚ ﺻﺎﺻﻲ ﺗﻌﻠﻢ ﺍﺧﺘﻲ
ﻭﺿﺤﻰ
مرة واحد حشاش راح لعند بياع غاز و قلو بدي قنينة غاز قلو البياع روح جبلي الفاضية وتعا قام قلو الحشاش لأ معلشي بشربا عندك .
واحد طنط راجع عالبيت مبســـــوط
قالتله امه مالك هالقد مبسوط؟؟
حكالها انا واصحابي العشرة مرينا من جنب خاروف وما خفنا
ابن هيفاء وهبي ببكي بالمدرسة وبحكي بدي ماما بدي ماما
.
.
.
.
رد عليه الاستاذ وحكالو ما إحنا كلنا بدنا اياها وساكتين
محشش قاله صاحبه :
إذا قلت لأي واحد :
(أنا عارف كل شي)
بخافوا منك و بيعطوك مصاري بلاوي !!!!
راح لأبوه وقاله: أنا عارف كل شي !!
تغير لون أبوه و أعطاه 50 دينار
وقاله: بعرضك لا تقول لامك!!
راح لأمه و قالها نفس الشي الأم خافت و اعطتو 100 دينار
و قالت له بعرضك : لا تقول لأبوك !!
راح لجارهم و قاله : أنا عارف كل شي
حضنو الجار بقوة وقاله : ابني حبيبي
ﻃﻔﻞ ﺑﻴﺴﺄﻝ ﺃﺑﻮﻩ : ﺑﺎﺑﺎ ﺑﻴﻨﻔﻊ ﺍﺗﺠﻮﺯ
ﺳﺘﻲ ؟
ﺃﺑﻮﻩ ﻗﻠﻮ : ﻳﺎﺣﻤﺎﺍﺍﺭ ﻳﺎ ﻣﺘﺨﻠﻒ ﺑﺪﻙ ﺗﺘﺠﻮﺯ
ﺃﻣﻲ ؟
ﺭﺩ ﻋﻠﻴﻪ ﺗﻴﺐ ﻫﻲ ﺃﻧﺖ ﻣﺘﺠﻮﺯ ﺃﻣﻲ
ﺷﺎﻳﻔﻨﻲ ﺯﻋﻠﺖ ﺷﻲ ؟؟
محشش شاف هندية على راسها نقطه حمرا
قاللها :انتبهي انتبهي !!
حكتلو : شوو ؟
حكالها :
عم بتصوري فيديو

ليش ابوها لنجوى كرم ضربها

لأنو جورج وسوف صار طبيب جراح وهي ماتعلمت لا الطب العربي ولا الصيني


--------------------------------------------------------------------------------

آل كان في اثنين تنابل عم يلعبوا شطرنج آم عضلوا ايديهون


--------------------------------------------------------------------------------

قال كان في واحد قال للثاني : شو اسمك؟ فأجابه :احزر فقال : ما حزرت . فقال : حسين . فأجابه : ما حسنت .


--------------------------------------------------------------------------------

في ولد طلب من ابوه ان يحضر له استاذ خصوصي .. فاجابه الاب : لما تنجح


--------------------------------------------------------------------------------

لما طلع مرض جنون البقر شافواأرنب طالع عمب يركض من حمص فوقفوا سألوا ليش هربان

فقال الأرنب ليش مادريتو بمرض جنون البقر

فقالوا: ليش انت شودخلك

قال الأرنب قولو هلشي للحماصنةما عمب يصدقو


--------------------------------------------------------------------------------

اتصل الزوج بالبيت فأجابته الخادمة فسألها وين ستك

فقالت الخادمة : ستي مع سيدي في غرفة النوم

فقال لها :(اوه السافلة عمب تخوني مع واحد تاني) فوتي على مكتبي وخدي مسدسي و قوسيهم

وحطيهم بكيسين خيش ورجعي بعدين لقلك شو تعملي .

ولما رجعت قال لها : أدفني الكيسين في الجنينة الخلفية .

فقالت الخادمة: ولكن سيدي ما في عنا جنينة خلفية

فقال لها: ليش مو هون بيت أبو خالد الحمصي

فقالت له :لا غلطان


--------------------------------------------------------------------------------

في واحد من كتر ما ساءة حالوه طلعلها شهادة سواقة


--------------------------------------------------------------------------------

قال في واحد حمصي شاف موزة بالأرض أم قال الله يعيني على هل الوقعة


--------------------------------------------------------------------------------

مره واحد اجرب حب بنت جربه خلفوا ولد سموه جرابات


--------------------------------------------------------------------------------

سرق رجل حمارا و اتى السوق ليبيعه فسرق منه فعاد الى منزله

فقالت له امرأته : بكم بعته

فا اجابها : برأس ماله


--------------------------------------------------------------------------------

مره واحد طفيلي مروح من امريكا الى الطفيله وكان يجلس بجانبه في الطائره دكتور من عمان الغربيه

لان المسافه طويله الطفيلي حط راسه ونام

الدكتور صابه ملل فايقظ الطفيلي وقال له خلينا نسولف ونتسلى

الطفيلي ما اعجبه الوضع ورجع نام

بعد نصف ساعه ايقظ الدكتور الطفيلي وقال له انا بسالك سوال وانت بتسال سوال واللي ما بجيب يدفع للثاني خمس دنانير

ايضا لم يعجب الوضع الطفيلي

فنام مره اخرى

وبعد نصف ساعة اخرى ايقظ الدكتور الطفيلي وقال له

من خمسه الى خمسين دينار منك خمسه ومني خمسين

فوافق الطفيلي

الكتور سال الطفيلي ما هو العدد الذري للصوديوم فلم يستطع الطفيلي الاجابه فدفع خمسة دنانير للدكتور

الطفيلي سال الدكتور ما هو الشي الذي يصعد على اربعه وينزل على ثلاث

فكر الدكتور ولم يستطع الاجابه فدفع للطفيلي خمسين دينار

الدكتور سال الطفيلي نفس السوال ما هو الشي الذي يصعد على اربعه وينزل على ثلاث

فقام الطفيلي بدفع خمس دنانير مباشرة للدكتور


--------------------------------------------------------------------------------

كان في واحد كل يوم الصبح بدخل لعند بياع فلافل ويسألو :عندك500 حبة فلافل؟ فالبياع يجاوبو لا ما عندي وعلى هالحال كل يوم

وفي يوم من الايام قرر البياع انو يسوي 500 حبة فلما اتى الزلمة هداك سألو نفس السؤال فجاوبو اى عندي فقلو الزلمة اف متى حتبيعهم!!!!!!!!!


--------------------------------------------------------------------------------

طفيلي شاف جرة غاز بتهرب

وصاها على فيديو


--------------------------------------------------------------------------------

في واحد بياع قهوة وشاي و ميلو صعد الى أحد الباصات المتوجهة الى حمص و قال لهم :

شاي - ميلو ... ميلو ...

فبما أنهم حماصنة مالو كلهم شي عاليمين وشي عاليسار ..


--------------------------------------------------------------------------------

في تنين طرشان

الأول: رايح على الطاحون؟

الثاني :لا، رايح على الطاحون!

الأول : فكرتك رايح على الطاحون.


--------------------------------------------------------------------------------

علية طرشان, الصغير قال لأبوه: بابا جبلي خيار,

رد أبوه: شو عم تقول انا حمار,

يا مره ابنك عم يقول لي أنا حمار

رديت الأم: شو عم تقول ابنك عم يلعب قمار

ركضت الأم لعند بنتا وقالت: أخوك عم يلعب قمار

رديت البنت: شو عم تقولي بدكم تجوزوني واحد ختيار

ركضت لعند أخوها وقالتو: أهلك بدوهم يجوزوني واحد ختيار.

شوعم تقولي أهلك بدهم يألعوني من الدار

راح لعندأخوه الصغيروألو: أهلك بدهم يألعوني من الدار .

هي بابا جبلي خيار قال الولد الصغير


--------------------------------------------------------------------------------

اثنين حماصنة ركبوا باص طابقين بلندن واحد أعد فوق و الثاني تحت قال الفوقاني لرفيقهيلي قاعد تحت (وين وصلتوا) قال الثاني(وصلنا عالموقف و أنتوا وين)قال الأول(لحنا لسع ما وصل الشوفير لعنا)


--------------------------------------------------------------------------------

آل في واحد دائما مبسوط

في يوم من الأيام نام فاق الصبح لقى حالو مو مبسوط آم مبسط؟


--------------------------------------------------------------------------------

آل في واحد حمصي دائما مندهش ..

في يوم صحى من النوم وجد حاله ما اندهش فراح اندهش !!!!؟؟؟


--------------------------------------------------------------------------------

في وحدة حبت تشطف

بس تشطف ماحبا


--------------------------------------------------------------------------------

لماذا الحمصي يحمل الة حاسبة وهو يتقاتل مع زوجته؟

ليحسب الله ما خلقها


--------------------------------------------------------------------------------

ليش الحمصية بطب راسا وقت بتتحممم؟؟؟؟

لأنو مكتوب على الشامبو " شامبو طبي "


--------------------------------------------------------------------------------

ليش الحماصنة زرعوا فليفلة حول حمص

ليــــش؟

من شان يحطو حد للنكت إلي عبتطلع عليهم


--------------------------------------------------------------------------------

قال في واحد حمصي قال لواحد حلبي علمني كيف بتطبقوا البنات أم أللوالحلبي طلاع معي بالسيارة وهتت ماشيين لقوا ثلاث بنات قال الحلبي يللي بتحزر شو الرقم يللي ببالي بتطلع معي بالسيارة جاوبت وحدة 5 فقال لها الحلبي صح وطلعت معو بعدين راح الحمصي وجاب سيارة شاف بنات وقللن يللي بتحزر شو الرقم يللي ببالي بتطلع معي بالسيارة فقالت وحدة 9 قام وقللها الحمصي لا 5


--------------------------------------------------------------------------------

قال كان في مجموعة حماصنة ماشيين في منطقة جبلية وقع واحد منهم بوادي فقال:الحقوني!!.......

قام نطوا الحماصنة معه عالوادي


--------------------------------------------------------------------------------

كان في خمسة طالبات من نابلوس سموا حالهون الشجعان الثلاثة


--------------------------------------------------------------------------------

في واحد حمصي قال لصاحبه الحمصي متى يعرض الاحد الرياضي فقات اما الاثنين او الاربعاء

شو آخر كلمة قالها طرزان قبل وفاته؟

مين قطع الحبـــــــــــــــــــــل؟


--------------------------------------------------------------------------------

مرة موظفة في الطيارة سالت مين دايخ قام رجال رفع ايده قام عطته حبة بندول(حبة وجع راس) بعد ساعة رجعت وسالت مين دايخ فرفع ايده نفس الرجال وردت عطته حبه بعد ساعه كمان قالت مين دايخ رفع ايده نفس الرجال وعطته حبه ولما وصلو على البلد مات الرجال ولما سالوا عن اسمه طلع اسمه دايخ محمد دايخ!!!!


--------------------------------------------------------------------------------

ليش الحمصي مفتح عين ومغمض عين ؟؟؟؟؟

لانه اخد نص حبة منوم!!!


--------------------------------------------------------------------------------

في حمصي راح على السودان في الليل ما شاف حدا بنوب فرجع لحمص


--------------------------------------------------------------------------------

ليش الحماصنة بزيتو الشجر ؟

مشان ماتزقزق العصافير.


--------------------------------------------------------------------------------

قال ليش الحمصي بيتأخر لياخد الدوا؟

من شان يخلي الجراثيم على اعصابها


--------------------------------------------------------------------------------

ما اسوا من ان تاكل تفاحة و تجد دودة

ان تجد نصف دودة


--------------------------------------------------------------------------------

سأل شاب أحد الأثرياء : - كيف ابتدأت بتكوين ثروتك ؟ فأجابه الثري :- حسنا يا بني ، لقد ابتدأ ذلك عام 1932في أوج الأزمة الاقتصادية الأمريكية ، لم يكن في جيبي غير قرش واحد استثمرته بشراء تفاحة حيث قضيت فترة طويلة بتنظيفها و تلميعها ثم بعتها بعشرة قروش ، و ما لبثت أن اشتريت تفاحتين و قمت بتنظيفهما و تلميعهما ثم بعتهما بعشرين قرشا . ثم أكملت على هذا النسق حوالي شهرا كاملا حنى أصبح رأس مالي يزيد على الدولار ثم عندما توفي والد زوجتي ترك لنا مليوني دولار!


--------------------------------------------------------------------------------

آل شو وجه الشبه بين أمريكا وحفاض بامبرز ؟

الإثنين ( مسيطرين عالوضع تماما) .


--------------------------------------------------------------------------------

في دجاجة تبيض بيض بدون قشر ليش

لانو كانت تستخدم هيدآندشولدر


--------------------------------------------------------------------------------

غبي مات ليه ؟؟؟؟

نسى يتنفس

ي مره واحد مدلع دخل الجيش سئلو الضابط اش اسمك

ردعليه اسمي سوسو

ضربو الضابط على وجه وقال له في الجيش مافي سوسو خدوه على الحبس الانفرادي لمده شهر مع الاعمال الشاقة بعد شهر خرج ولاما شافو الضابط ضحك وسئل و الان اشو اسمك رد عليه اسمي سوسو الوحش.


--------------------------------------------------------------------------------

فيه حرامي دخل على بيت حمصي مسكو الحمصي وقال له انت حرامي ولا شو رد الحرامي قال لا انا شو

فتركو


--------------------------------------------------------------------------------

احول بيسوق بيسكليتا "دراجة " كان راح يصدم في عمود ... قال له واحد انتبه لا تصدم ق

ال ما عليك بدخل من بينهم


--------------------------------------------------------------------------------

حمصي حط سيارته في بيت مهجور ليش

بدو ياها تصير شبح


--------------------------------------------------------------------------------

فى واحد يغازل سورية قالت له حل عنى قال ليش الامتحان صعب


--------------------------------------------------------------------------------

حمصي قال لحمصي بالي مشغول رد عليه الثاني قال يمكن واحد رافع السماعة


--------------------------------------------------------------------------------

وحدة تقول لزوجها جارنا قبل مايطلع من البيت بيبوس زوجته

ليش انت مابتعمل نفس الشي قال الزوج أولك بتوافق


--------------------------------------------------------------------------------

حمصي محشش قطع رأس أخوه وهو نايم قال اذا قام وما شاف رأسه بيموت ضحك


--------------------------------------------------------------------------------

اثنين حماصنة قال الأول اشو وجه الشبه بين كاظم الساهر وبين جورج مايكل قال الثاني ولا شي بس تشابه أسماء


--------------------------------------------------------------------------------

في حمصي مجتمع عليه اربع شياطين ليه؟ واحد يوسوله والثلاثه يفهمونه


--------------------------------------------------------------------------------

في حمصي سالوه كيف تصيد الارنب قال اتخبي تحت شجره واقلد صوت الجزر


--------------------------------------------------------------------------------

سال الاستاد التلاميذ قائلا:اعطوني مثالاعن التمددوالتقلص فرد التلميذ:العطلة ياسيدي ,لانها في الشتاء 15يومافقط وفي الصيف 3اشهريا سيدي


--------------------------------------------------------------------------------

امر معلم احد التلاميذ ان يكتب ( سافر بكري يوم الاربعاء ) فساله الطالب هل الهمزة فوق الاف ولا تحته قال له هو بالواقع سافر يوم الخميس


--------------------------------------------------------------------------------

في مرة واحد حب وحدة تجوز اختها عشان يشوفها كل يوم


--------------------------------------------------------------------------------

في عنزة طردوها من المدرسة

حزرو ليش ؟؟؟؟؟؟

لانو كان عندها صورة تيس


--------------------------------------------------------------------------------

في حادث في طريق عام أجا واحد حمصي بدو يشوف الحادث قال بعدو ابوي ابوي المهم بعد ما بعدو شاف حمار معفوس


--------------------------------------------------------------------------------

مرة استاذ بحكي للطلاب : يعيش القرد في جنوب آسيا .... الطلاب : يعيش.. يعيش ..... يعيش


--------------------------------------------------------------------------------

صرصور ميت من الضحك ..لييييييييييييييييييش؟؟؟؟اللي قاعد يصيدة بالشبشب " شحاطة " أحول..


--------------------------------------------------------------------------------

مرة دجاجة كانت معلقة بيضة على رقبتها لما سألوها ليش عملتي هيك قالت لهم هذه صورتي واني طفلة


--------------------------------------------------------------------------------

مرة اتنين حماصنة قال الاول للثاني قلي شو في بلطنجرة بعطيك الكوسيات كلون قلو بندورة


--------------------------------------------------------------------------------

فيه واحد سكران معه مجموعة من المسامير طاح واحد من المسامير فقاله تعال ماجى رمى الباقي فقال جيبوه


--------------------------------------------------------------------------------

الخباز ليش لما يشتغل بيشلح الساعة عشان الدقيق ما يغازل الدقيقة


--------------------------------------------------------------------------------

اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم ..

قال البخيل الأول : سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي . والمال الذي يسقط خارجها للفقراء !

قال الثاني : أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض . وأرمي المال في السماء . فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء !!

فقال الثالث وكان أشدهم بخلاً : أما أنا فسأرمي المال في السماء . فالمال الذي يسقط على الأرض لي . والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء !!!


--------------------------------------------------------------------------------

كان البخيل و ولده يمشيان في جنازة .. فسمع الولد زوجة الميت تقول : آه يا زوجي .. سيذهبون بك إلى بيت ليس فيه ماء ولا طعام ولا فراش ولا كساء ...

فقال الولد لأبيه البخيل : " هل سيذهبون به إلى بيتنا ؟ "


--------------------------------------------------------------------------------

كان يوجد بخيل سألوه : إذا إشتد البرد اش بتعمل ؟ قال : أقرب من الدفايه .

قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر .

قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر و أكثر وأكثر .

قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟؟

قال : " أشعل الدفايه " !!!!


--------------------------------------------------------------------------------

انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق في رعب : لا أستطيع ايقاف السيارة

فرد الراكب البخيل : أوقف العداد بسرعة!!!


--------------------------------------------------------------------------------

فيه واحد راح للطبيب قال مشكلتى انسى قال له الطبيب ومن متى بات المشكله قال : اى مشكله


--------------------------------------------------------------------------------

واحد نذل فتحله مصنع بيبسى كتب على العلبه رجه جيدا قبل الاستعمال


--------------------------------------------------------------------------------

فيه عشرة عرابجه يتمازحون ماتوا اربعه قالوا الباقين :خلاص عاد لاتنقلب جد


--------------------------------------------------------------------------------

فيه نذل انقذ واحد جالس يحترق ليه؟ عشان يعيش مشوه!!!


--------------------------------------------------------------------------------

كان في ارنب راح لعند صيدلي الو في عندك جزرة الو ما عندي اجا لعندو تاني يوم الو بدي جزرة الو اذا بتجي لعندي مرة تانية بلزقق بالحيط اجا لعندو تاني يوم الو في عندك لزيق الو لا الو عطيني جزرة


--------------------------------------------------------------------------------

شو مكتوب على أسفل قنينة الكازوز عندالحماصنة ؟

الفتح من الطرف الآخر


--------------------------------------------------------------------------------

واحد حمصي(مع إحترامي لكل الحماصنة)إشترى موبايل وعندما كان عند الحلاق خبرتو مرتو

فقال لها مستغربا : كيف عرفتي إني عند الحلاق


--------------------------------------------------------------------------------

في مرة مجانين في مستشفى المجانين قرروا الهروب من المستشفى قال زعيمهم اسمعوا رح نطلع نمسك الحارس ونربطة ومن ثم نهرب عبر الباب فعندم خرجوا لم يجدوا الحارس فقال الزعيم شباب فشلت الخطة الحارس مو موجود


--------------------------------------------------------------------------------

نزل افهم واحد بحمص على حلب ولما وصلا تمشى وهو رافع راسو بالسما مزهو بحالو, بعدين وقف احد الشوام بالشارع وسألو بتعرف مين انا

قال احلبي :لا ولا.

قال الحمصي :انا افهم واحد بحمص

قال الحلبي: شي بيهوي

جاوب الحمصي بسرعة: "مروحة"


--------------------------------------------------------------------------------

شو الفرق بين الفيل والنملة

الفيل رجلو بتنمل بس النملة رجلها مابتفيل


--------------------------------------------------------------------------------

قال حمصي لصديقه: بتشرب قهوة.

قال صديقه: اذا شربت قهوة ما بقدر نام.

قال الأول: أنا بعكسك تمام بس أنام ما فيني اشرب قهوة.


--------------------------------------------------------------------------------

وضع البخيل أمواله تحت حجر و كتب عليه : هنا لا يوجد نقود

فشاهد جاره الحجر فأخذ المال و كتب له : جارك لم يأخذ شيئا .


--------------------------------------------------------------------------------

اثنين من الحشاشين خطر ببال الأول ان يقول حكمة

فقال: قلي من صديقك أقول لك من انت .

فقال الثاني: من صديقك .

رد الاول: من انت .


--------------------------------------------------------------------------------

كان في اثنين تنابل-كسلانين متل طلاب الكندي-

قال الواحد للثاني يا ريت في عندنا زر بنكبسه بيطلعلنا كل شي بدنا ياه قاله الثاني يا ريت هالزر بينكبس لحاله


--------------------------------------------------------------------------------

مترجم سياحي مرافق لمجموعة سياحية قال لوحدة حلوة من المجموعة و قال لها

I LOVE YOU

فأجابته

I LOVE YOU TOO

فأجابها غاضبا

I LOVE YOU THREE ?!


--------------------------------------------------------------------------------

واحد أحول أحب فتاة فتزوج أختها.


--------------------------------------------------------------------------------

- آنسة في مدرسة للحولان قالت لتلميذها: يللي يستطيع أن يصفق أعطيته موزة,و بعد جهد جهيد استطاع أحد الطلاب أن يصفق ,فأعطته الموزة فوضعها في فم زميله.



اليوم جايبتلكم نكت سورية بتجننن ...بس ان شاء الله تفهمو على لهجتنا ...

ملاحظة :حمصي او

حماصنة يعني متل الصعايدة عندكم في مصر




**وحدة اتصلت على حبيبها، قالتله: اهلي مسافرين و انا لحالي بالبيت، قال لها طيب حبيبتي اقرأي

قرآن و ماتخافي



**محششين بدهم يفجروا مبنى، حطوا القنبلة اول طابق و طلعوا تخبوا عالسطوح!!!



**ميكانيكي اشترى سرير - نام تحته!!!



**كان في تنين بالسيارة فقال الاول :انا بردان من الشباك فأجاب الثاني:وانا محمود من القاهره!!!



**قال في مرة واحد عم يحشش قام وقع من الطابق العاشر قام هو و واقع صار يقول يا رب آخر

مرة، يا رب رح أصلي يا رب رح أصوم..... قام وقع على عربة قش لما وقف قال يا زلمة وقت يكون

الواحد دايخ شو بيخطر بباله شغلات



**مرة محشش راح يخطب بنت قالولوا اهلها : الشقة عليك قال : اوكي ، بس البنات والبيرة عليكم !!!


**محشش عم يصلي جنب واحد افريقي، قال الامام استووا، رد المحشش، استوينا بس اللي جنبي صار فحم!!!


**وحده طبخت لجوزها ملوخيه ثاني يوم خبيزه ثالث يوم سبانخ رابع يوم قالتله ايش اطبخلك حبيبي قال لها بلاش اليوم برعى لحالي !!!


**نذل بيرجم ابليس في الحج و هو ملثم سالوه ليش ؟ قالهم : يمكن احتاجو!!!!


**فيه واحد حامل كيس سمك، لاقى واحد مصطول قاله : اذا بتحزر شو في بالكيس بعطيك منه سمكة...قاله : بحر !!


**واحد قتل حماته، الظابط بيسأله اسمك ايه؟ قاله :اكتب فاعل خير!!!



**خروف سأل خروف : مرق عيدين وما دبحوك، ليش؟ رد عليه : لأني مسجل بشهادة الميلاد حمار .!!!


**واحد نذل اوى فتح مصنع بيبسى كتب على كل زجاجة
ترج جيدا قبل الفتح!!!


**واحدة بتحكي لزوجها : ليش ما بتعمل زي جارنا كل ما يطلع من البيت ببوس مرته ؟قال لها :

ف*** بتوافق؟؟!!




زاوية الحماصنة .....


**حمصي تاجر مخدرات... نزل اعلان بالجريده: عنا طحين من اللي بالي بالك!!!


‏**دخل حرامي على بنك وقال ..الكل منبطحاً، فكلهم رفعوا إيدهم إلا واحد قاعد عم يضحك فقال

الحرامي يخرب بيتك ليش عم تضحك ..قال انت أصلك حمصي ...صح؟ قال الحرامي: آه كيف

عرفت؟؟..قال لأنه هذا بنك دم!!!!




**‏ليش الحمصي الصغير أذكى من الحمصي الكبير؟؟؟؟؟؟ لأنه ماصرلووو زمان حمصي!!!


**في حمصي سمع انه 100 واحد ماتو بالحج قال يارب يكونوا يهود !!!



** ‏مره حمصي حكموا عليه بالإعدام شنقا وهم بشنقوه أشرلهم بأ يدو... بعد ما نزلوه قلهم: والله

كنت رح أموت!!!


**حمصي ماشي مع صاحبته شافت ابوها قالها قولي له اني اخوكي!!!!


** ‏حمصي اهدته صاحبته ببغاء... واتصلت تسأله: ايش رأيك بالهديه ؟؟ قال عادي زي طعم الجاج!!!


**‏في واحد حمصي رجع على البيت مبسوط وفرحان على الاخر ،استغربت مرته الوضع وقالتله

خير مبسوط على غير عادتك شو صار بالدنيا؟؟؟،قالها اسكتي :مش الناس بطلت تحكي علينا

نكت. قالتله :الحمدلله دق على الخشب احسن ما تحسد حالك. راح دق على الخشب ،مرته

قالت: مين؟ قالها: خليكي قاعده انا بقوم بفتح!!!



**قطيع ذئاب هاربين من حماصنة، سألو حمار: ليش هارب معنا؟؟؟ قال : شو بده يقنع الحماصنة اني حمار؟؟!!


**مرة سبعة حماصنة سموا حالهم الفرسان الثلاثة!!!


**ليش الحماصنة لما بحكوا تليفون بلبسوا جزمة؟؟ عشان ما يخِبصوا بالحكي !!


**حمصي حيران وبيسأل امه: ماما ماما بس يكبروا اصحابى مع مين بدى ألعب؟؟!!


**مرة واحد حمصي دخل المسجد سأل الشيخ لمين المسجد؟؟، الشيخ: لنا جميعا، الحمصي: أنا بدي أبيع حصتي!!


**ليش السمسم غالي في حمص...... علشان بيلموه من البرازق !!!!!!!!!


سحلية سكرانة بتقول: أنا لولة البنات والخمرة كان زماني بقيت تمساح ============================== قاضي قال لمحشش ليش ذبحت الرجال بسكين؟ قال ضروفي صعبه ماقدرتش اشتري مسدس ================================= واحد بدوي قاعد بالصحراء هو ومرتو قام سألها: في عنا سمن...عنا لبن...عنا تمر؟؟ قام جاوبتو: اي في عنا قام قلها: وعليش ما تساويلنا بيتزا ============================== لبناني يحج بمكة، عطس قال له السعودي يرحمكم الله فرد عليه اللبناني: حبيب ألبي ============================== كان الزوج يطالع كعادته الجريده فقالت له زوجته : يا ليتني جريده فقال الزوج : لماذا؟ هي: حتى اظل بين اديك هو : ويا ليتك رزنامه هي: لماذا يا حبيبي؟ الزوج: حتى اغيرك كل سنه =============================== مرة واحد مزح مع حاله قلبها جد ================================ واحد قاعد على قهوة مع صاحبو.. صاحبو قالو الحق مراتك ماشية مع اعز اصحابك.. فقام الزلمة معصب ومولع كتير بعد شوي رجع بارد وهادي الراجل اللي جنبو قالو مالك شو سويت ؟؟؟ قالو ان بعض الظن اسم طلع مش صاحبي..... ================================ مرة واحد صومالي ركبة عفريت العفريت مات من الجوع ههههههههههههههههه
 ===============================
مرة واحد في المدرسة اعجب بصديقته فوعدها ان يتزوجها اذا كبر فقالت له:لا اظن ان والدي سيوافق لأننا لانتزوج إلا من الاقارب فإن ابي تزوج امي وجدي تزوج جدتي وعمي تزوج امرأة عمي =============================== بلطجي عمل لنفسه إيميل وسماه : أبوشفة آت غرزة دوت أم دي شغلانة ============================== مرة واحد اعمي فتح .. من الفرحة اتشل ============================= مرة واحد أشترك في من سيربح المليون جورج قرداحي أله شو أسمك ؟ أله مفيش أختيارات ههههه ونبي رشحها ============================ زوجة واحد صعيدى بتقوله قولى كلمة حلوة 00 قال لها تورتة 0قالت انا عاوزة كلمة تهزنى 00قالها مرجيحة 00 قالت ياراجل انا عاوزة اشعر انى مراتك 00 قال لها 00 انتى طالق ============================ مره واحد اشترى 5 عيش فتح اول رغيف فوجد عين فأر وفي الرغيف الثاني وجد يد فار وفي الرغيف الثالث وجد رجل فار اما الرغيف الرابع فوجد ذيل فار وفي الرغيف الخامس وجد جسم فار فراح عندالفران وحكا ما حدث له فقال الفران: يابوي اناعامل مسبقة الحيجمع اجزاء الفار حيكسب صابونة ============================== مرة واحد محشش ماسك ثلجة كانت تنقط ماء عليه فقال اموت واعرف هي مثقوبة منين ههههههههههه
 ============================== مرة واحد محشش سال رجل عن وقت الرحلة فقال الرجل :لحظة واحدة قاله المحشش :شكرا ههههههههيهيهيهيهيهاهاهاها ها ============================= مجنون دافن نصو فى التراب واحد سالو ليه بتعمل كده ..المجنون قالو بغنى اغنيه انا عايش ومش عايش ============================= واحد حب يجري ، يجري ماحبتوش ============================= واحد شرقاوي بيته ولع جت المطافي تتطفيها خرج يصرخ ( والله ماتمدوا ايدكم في حاجه قبل الغداء ) ============================= مرة واحد قال لصاحبه مراتك علي طول ماشية مع الكهربائي رد عليه ماتصدقش ده لا كهربائي ولا يفهم حاجة في الكهربه ============================= فى مجموعة مساكين عاملين جمعية ليش...مش يشتروا غسالة لنانسى عجرم مش معاش تغسل بأيديها ============================ واحد احول عنده عصفورة حولة الراجل كل ما يجى يحط العصفور داخل القفص يحطها بره والعصفورة كل ما تيجى تطير برة تدخل جوه ============================= أراد أحد الحكماء أن يعلم أولاده درسا.. فجمعهم و طلب من أحدهم أن يجلب عصاة و يكسرها.. فكسرها.. ثم طلب منه ان يكسرة عصاتين فكسرهم.. ثم أعطاه مجموعة من العصيان و أمره بأن يكسرها.. فكسرها؟؟؟؟ فقال لهم الحكيم: طالما هذا البغل معكم فلا خوف عليكم ============================= واحد بخيل جدا كا بيموت فجمع اولاده كلهم وقال لهم يا اولادى انتم كلكم هنا فقالوا له نعم فقال لهم وسيبين نور الصالة مفتوح ============================= تؤام شاف اخوه قاله كنت فين من الصبح يا حيوان امك حمتنى مرتين ============================ مره كــــان فى واحد بيزور اختو وهو مروح اختو نادتلو من البالكونة وقالت له انتا نسيت المناديل و النظاره فحدفتلو النظاره من البالكونة وقعت اتكست فقال لها استنى هطلع اخد المناديل هاهاهاهاهاها ============================ في واحد مرته نضرهه اضعيف سمع ان الجزر يقوي النضر قام شره كيلو يزر ودعسه في عين مرته =========================== كان فى طفل صغير قاعد يعيط ومامته لما دخلت عليه الاوضة لقته بيعيط فقالته انت بتعيط ليه ..قالها اصلى مش عارف بعد 10 سنين لما اكبر هلعب مع مين =========================== مرة واحد ماشي في الشارع لحقه واحد وسأله: أنت ياباني ؟؟؟؟ - قال له لأ أنا مش ياباني نفس الشخص قابله في شارع تاني وسأله نفس السؤال : أنت ياباني ؟؟؟ - قلت لك أنا مش ياباني بعد ما روَّح البيت لقي الباب يخبط فتح لاقاه نفس الشخص ويسأله نفس السؤال : لو سمحت يا أستاذ - علشان خاطري - أنت ياباني ؟؟؟؟ فعلشان يخلص منه قال له : - أيوه يا سيدي أنا ياباني عايز حاجة؟؟* - قال له : غريبة مع إن شكلك مش ياباني ============================= مرة واحد صعيدي راح مسابقة من سيربح المليون وصل للمليون بس فاضلة سؤال و يكسب المليون معرفهوش السؤال كان اكمل عصفور في اليد خير من كام ع الشجرة فقال انا حنسحب سالوة لية قالوهم عصفور في اليد خير من عشرة ع الشجرة ============================ واحد جاب سبع اولاد سموه سفن أب ============================== راح صديق يزور صديقه، فقرع الباب ففتحت له زوجة صديقه الباب فسألها: طوْني هَوْن فأجباته: مَنوش هون فقال: بقعد مع منوش، تايجي طوني حلووووووووووووووة ============================== يسؤلو هيفاء وهبي لو جاكي بابا نويل شو بتطلبي منو قالة:متلو متل غيرو خمس ألاف دولار =========================== احد الرياضيين كسر الرقم القياسي فاشتكوه للمغفر ============================== مره اثنين كانوا يلعبوا على الشارع الذي تدهسه سياره مرتين بطلع بره ============================= مرة واحد محشش بسأل واحد تاني انت وين أنولدت ؟ حكالو التاني في المستشفي حكي المحشش خير بشو كنت مريض.... ============================= كبايةفاضيةقالت للكباية الملانه ليش مش عم بنشوفيك قالتلا مش فاضيه ============================= قال مرة واحد حمصي أحول طلّق مرت أخوه هاهاهاهاه ============================= راح واحد لعند صديقه وقال له:هل عيني حمراء؟؟ أجابه:نعم الأول: وهل تؤلمني؟؟؟؟؟؟ ============================= قال في واحد سوري عايش بلبنان بعت ابنه عالمدرسه.. اول يوم اجا الولد قال : بابا اليوم الاستاذ قال نعد للعشره بس انا عرفت عد للعشرين.. ليش بابا؟ لأني سوري بابا؟ قلو: لا حبيبي لأنك ذكي. تاني يوم قال الولد: بابا اليوم الأستاذ سأل عن الحروف الأبجدية وماحدا عرفها كلها غيري أنا. ليش بابا لآني سوري بابا؟ قلو: لا..لأنك ذكي حبيبي. تالت يوم قال الولد: بابا أنا اطول واحد بالصف. ليش بابا ؟ لأني سوري بابا؟ قلو : لا حبيبي لأنو عمرك 30 سنه ههههههههههههههههههههههههه ه =================================== في حمصي و أميركي و فرنسي قال الأميركي نحنا حفرنا كتير فلقينا أسلاك قلنا انو أكيد اجدادنا اخترعوا التلفونات من زمانن و الفرنسي قال نفس الشىء قام قال الحمصي نحنا حفرنا و حفرنا فما لقيناشيء عندها قلنا إنو أجدادنا أكيد كانوا يستخدموا الموبايل ها ها هاهاهاهاها =================================== في مرة فأر خرج من بيتو و صرخ :كل القطط تحت جزمتي ، فرأى قط أسود خلفه فقال : إلا أبو سمرة حبيبي ================================= انتشرت المسلسلات المدبلجة بكثرة فطلب معلم اللغة العربية من الطلاب التكلم باللغة العربية الفصيحة وفي صباح اليوم التالي استقبل احد التلاميذ امه بقوله صباح الخير يا أمي اندهشت الام وقالت يادلي ابني عم يحكي طلياني =================================== في دجاجة انتحرت .... يا حزركم شو كتبت بوصيتها؟؟؟ خلي ماجي ينفعكم ================================= قال في واحد محشش قال لصديقه انا كل اخواتي اسمهم محمد إلا فايز إسمه محسن هههههههههههههههاااااااااا اااههههههههههههههاااااااا ااااا ================================= سؤال: ليش شركة ألبان حمص أغلقت أبوابها الجواب: لأنهم في حمص سمعوا أنو عم يضربو ألبان كوسوفو ================================ سؤال : ليش الحمصي بس يشرب شاي بيعبي الكاسة حتى نصفها فقط الجواب : حتى ما يتعذب بيغسيلها كلها ================================
 صعيدي قال لاخوه ابوك مات بجلطه في المخ. قال اخوه اعوذبالله و منين جاه المخ
 =============================== ليش القطاط اختفوا من الشام ؟ لاْْنوا الشوام صبغوها و باعوها للحماصنة على انها بوكيمونات ================================ واحد حمصي اتصل بالإطفاء وقال شو اذا ما في حريق ما منشوفكون ================================ في واحديمشي مده من التعب يبي باص يوصله شاف وحده حلوه كانت بالباص ضحكلها وظحكتله غمز لها وغمزتله اشرلها تنزل في المحطه ونزلت وراح ركب مكانها ========================== مرة كان في دودة نزلت على صحن سباكيتي قام قالت يييييييييييييييييياي في عرس ========================= فى واحد بيقول لا امو انا ما راح اعزمكم على عرسى قالتلو امو ليش قالها علشان انتو ما عزمتونى على عرسكم حلوه صح؟ ========================= تتحمم رجع دق الجرس قالت مين؟ قال انا المكوجي لبست روب الحمام وفتحتلو الباب ورجعت تتحمم . رجع دق جرس الباب قالت مين؟ قال انا بياع الحليب لبست روب الحمام وفتحتلو ورجعت تتحمم . دق جرس الباب قالت مين؟ قال انا جارك الأعمى . قالت معليش هيدا اعمى ما بشوف فتحتلو بدون الروب سألتو شو بدك قال جاية خبرك عملت عملية وصرت شوف....ها ها ها ========================== الاب البخيل لابنه:ما هو اصعب شىء تجده في المدرسة؟ الابن ان اكل السندويش دون ان يراني احد
 ==========================
في وحدة راحت عالمخفر حتى تبلغ عن جوزها الصارلو اسبوعين مش راجع عالبيت ،اخدت ابنها الصغير معها بعدين الشرطي سال:شو هي مواصفات زوجك؟ردت:امور طويل اشقراني عيونو خضر.ولا ابنها بيقاطعها و بيقول ماما هدا مش بابا قالت الام:اسكت بركة بيجيبولنا واحد احلى منو ========================== قال الاب لابنه عيب عليك ما بتعرف تعد الا للعشرة شو رح تشتغل بالمستقبل قال لقيت الشغلة حكم مصارعة ========================= مرة في اربعة خطفو بنت ووقفو تاكسي طلعت التاكسي ما بتوسع الا اربعة فركبو الاربعة وخلو البنت ======================== فيه غبي سافر لبنان، وحضر حفلة لرامي عياش، ويوم سمع رامي يغني "بحطها عا راسي من فوق " قام يرفع ايده ويصارخ "عرفتها عرفتها.. الطاقية" ========================== مرة نزل صاروخ علي سوريا ماحدا مات ليش لانهم في لبنان =========================== في واحد راح يحلق قال سويلي قصة راغب علامة ولما حلق صار راسه اصلع قال ولك بدي قصة راغب علامة قال الحلاق : ومالوا وديع الصافي....... =========================== لبناني شاف نصف ريال معووج ملقى في الأرض بعثه للحداد و عدلاه بخمسة ريالات ======================== مره وحده لبنانية بدها تغازل واحد عيناوي(من العين) فقامت قالتله يخزي العين.رد عليها ..يخزي لبنان
==========================
هل تدري لماذا منعت الأمم المتحدة من أن يمشي طالب مع طالب خلال الفرصة في المدرسة حتى ما يتم تأسيس حركة طالبان- ======================== في واحد لبناني عم بقول لحبيبته بحبك قالت له حبيبته قول لي قديش بتحبني قال لها قد ما طلع غبرة باميركا


1. حمصي ألقى محاضرة دينية على مجموعة مكفوفين
موضوعها
( غض البصر ) ... !!




ست نسوان عملوا حادث سيارة... كل واحده اتصلت بزوجها... وهذه هي ردود الأزواج الستة:
· اللبناني : بعيد الشر عنك ... انا هلأ جاي بالطريق ·
الفلسطيني : سلامة كلبك ياروح كلبي .. أنا جاي ركد عالطريك.
الإماراتي : شو مطلعج الظهر ... طلعت روحج ... ماوراج الا المصايب .. تغطي زين عن الرياييل لين اوصل.
الأردني : الله لايردك ... دبري حالك
· المصري: يا ولية ... أوعى يكون حصل حاجة للعربية !
السوري: إلتيلي معك خمس نسوان ؟؟؟ طيب ثواني وبكون عندك حبيبتي!!!!
خخخخخخخخخخخخخخخخخخ


نعتزر من الجنسيات الاخرى ان كان بها ما يسيء .. كمان تعلمون.. هذا قسم البسط والفرفشة والترويح عن النفس



سألوا محشش من حمص .. تخيل !! المهم سالو : لماذا سميت قناة السويس بهذا الاسم؟
رد وقال: لأنه السفن بتمشي بسويس بسويس!!!




واحد صايع قرر يتزوج راح يخطب بنت
قالولوا اهلها : الشقة عليك
قال : اوكي ، بس البنات والبيرة عليكم !!!

ههههههههههههههههه
حلوة ؟؟



واحد طلق مرتو البشعة واتجوز وحدة حلوة بس مو شريفة وسمعتها مانا كويسة .. يعني بالمشرمحي زي السوفت
المهم قال : اكل عسل انا وكل الناس احسن ما اكل خـ ـ ـ ـ لحالي





واخيرا النكتة الحلوة التالية

كان فيه حمصي اسمه سالم .. ركز معي برضاي عليك .....

المهم ... تشاجر مرة مع أهله وأخذ أغراضه وهج من البيت، وهو في طريقه إلى المطار قرأ لوحة كتب عليها

(لا تسرع - ارجع لأهلك سالم)

فرجع إلى البيت وهو يجهش بالبكاء وقال فقط استجابة لنداء الجماهير في الشوارع

ههههههههههههههههههههههههه


للي ما فهم النكتة ... اللوحة تعني .. لا تسرع حتى ترجع سالما غانما لبيت اهلك .. بس صاحبنا الحمصي حسب انو الجماهير عم تقولو .. يا سالم ارجع للبيت




حمصي اشترى لأمه طيرين حب , واحد بغني والثاني ساكت

سألته امه واحد بغني و ليش الثاني ساكت ؟

قالها هذا الملحن

*********

وحده طبخت لجوزها ملوخيه وثاني يوم خبيزه وثالث يوم سبانخ .. رابع يوم قالتله شو اطبخلك حبيبي قال لها بلا اليوم أنا برعى لحالي

*********

حمصي تاجر مخدرات ... نزل اعلان بالجريده : عنا طحين من اللي بالي بالك

**********

حمصي اهدته صاحبته ببغاء ... واتصلت تسأله : شو رأيك بالهديه ؟؟ قال عادي زي طعم الدجاج

***********

سألو حمصي : شو أخبارك مع الصيام ؟ رد وقال : لولا الوضوء كنا متنا من العطش

********

في عنزة طردوها من المدرسة

ليش ؟؟؟؟؟؟

لانو كان عندها صورة تيس

***********

شو الفرق بين الفيل والنملة

الفيل رجلو بتنمل بس النملة رجلها مابتفيل

************

حمصي ماشي مع حبيبتو

قالتلو حبيبتو : قلي شي يخلي قلبي يدق

قلها: ابوكي ورانا

*********

حمصي ما عم يقدر ينام قالتلو أمو روح عد للمية

وصل للخمسين كبس عليه النوم .. راح غسل وجهو ورجع كمل

*********

مرة دجاجة كانت معلقة بيضة على رقبتها لما سألوها ليش عملتي هيك قالت لهم هذه صورتي واني طفلة

*********

في حمصي مجتمع عليه اربع شياطين ليه ؟

واحد يوسوسله والثلاثه يفهمونه

**********

حمصي وقفتو دورية المرور .. قلو الضابط ليش مانك حاطط الحزام ؟

قلو : لأني أصلاً مو لابس بنطلون

**********

حمصي ركب بالتكسي حط مرتو قدام منشان الشوفير ما يطلع عليها بالمراية

*************

حمصي رومنسي سأل حبيبته عن عمرها قالت له :

38
قال لها : سبحان الله … نفس مقاس رجلي

***********

حماصنة عم يرموا حالون من الباص وهو ماشي ليش ؟؟؟؟

الشوفير حط غنية التايتانيك فكرو الباص حيغرق

***********

في ياباني فات على بقالية بحمص بدو يشتري عشر علب كولا وقال للبياع

‘كوميهاني سيبه كولا’

قام رد البياع الحمصي

‘بدك عشر علب شو’ ؟؟؟

**************

مرة إخترع الأمريكان روبوت ذكي جدا بحيث لا يصعب عليه سؤال فمرة دخل حمصي وسأل الروبوت سؤال وعندما خرج لقوا الروبوت منفجر قاموا لحقوا الحمصي وسألوه:شو سألته؟؟قلن أبو بريص قبل ما يجي ابنه بريص شو كان اسمه؟؟

--------------------------
احول بيسوق بيسكليتا "دراجة " كان راح يصدم في عمود ... قال له واحد انتبه لا تصدم العامود.

قاله ما عليك بدخل من بينهم

--------------------------

اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم ..

قال البخيل الأول : سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي . والمال الذي يسقط خارجها للفقراء !

قال الثاني : أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض . وأرمي المال في السماء . فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء !!

فقال الثالث وكان أشدهم بخلاً : أما أنا فسأرمي المال في السماء . فالمال الذي يسقط على الأرض لي . والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء !!!+

---------------------

حمصي محشش قطع رأس أخوه وهو نايم قال اذا قام وما شاف رأسه بيموت ضحك


----------------------


حمصي ماشي مع حبيبتو
قالتلو حبيبتو: قلي شي يخلي قلبي يدق
قلها: ابوكي ورانا
هاهاهاها!!!!!!!!!!!!


--------------------------

وحدة تقول لزوجها جارنا قبل مايطلع من البيت بيبوس زوجته

ليش انت مابتعمل نفس الشي قال الزوج أولك بتوافق


---------------------------

حمصي ما عميقدر ينام قالتلو أمو روح عد للمية.
وصل للخمسين كبس عليه النوم.. راح غسل وشو ورجع كمل


--------------------

عصفور حمصي كان يطير على ارتفاع منخفض فاصطدم بزجاج سيارة
وسقط على الأرض ، شفق السائق عليه فأوقف السيارة وحمل العصفور
وأخذه إلى البيت ، وهناك وضعه في قفص ووضع أمامه ماء وخبز ،
ولما فاق العصفور ووجد نفسه وراء الشبك ضرب بجناحه على رأسه قائلاً : العمى !!
سجن وقضبان !؟ معقولة نكون روحناه للزلمة !!


--------------------------------

ثنين من الحشاشين خطر ببال الأول ان يقول حكمة

فقال: قلي من صديقك أقول لك من انت .

فقال الثاني: من صديقك .

رد الاول: من انت .

------------------------------

الخباز ليش لما يشتغل بيشلح الساعة عشان الدقيق ما يغازل الدقيقة

--------------------------

آل ليش ما عاد في ولا قطة في حماة ؟ لأنو الحمويه صبغوا كل القطط وباعوها كلها للحماصنة على انها بوكيمونات

--------------------------
'واحد حمصي اجا سرطان قال لأبنه : اذا متت قول فيني ايدز علشام امك محد ياخذها



قال واحد راح لعند رفيقوالحمصي و قلو: روح لحق امك لمحتها مع واحد بالفرشة قام راح هادا راكد عل البيت حامل مسدس قام شاف اموه مع ابوه قام قلو: توقعتها من كل الناس الا انت يا بابا ... طاخ




--------------------------------------------------------------------------------

في مرة واحد وقف تكسي قاله فاضي قله فاضي قله نزيل تمشى معي


--------------------------------------------------------------------------------

ليش الحمصي بغسل البرتقالة بلشامبو؟؟؟؟ ليــــــش ؟ لأنهاتزيل القشرة هــــــــــــا


--------------------------------------------------------------------------------

بقرة وقفت امام المراية وقالت مو حرام كل هالجمال ياخدوا تور


--------------------------------------------------------------------------------

حـرامي تزوج من حـرامية .. لمـا ولدت طـلع الولد مـسكر ايـدو بقوة . فتحوهـا فشافوا بايده خاتم الدكتور


--------------------------------------------------------------------------------

قال في حمصي صغير سأل امه: ماما بس يكبرو رفقاتي مع مين بدي العب


--------------------------------------------------------------------------------

ليش الحمصي يضع على رأسه ليرة ? مشان يصير عندو رأس مال


--------------------------------------------------------------------------------

كان جالس حمصي مع حبيبته في مطعم عم يدردشو وياكلو بزر فانقطعت الكهربا فقالت له استغل الفرصة !! فسرق كيس البزر وهرب


--------------------------------------------------------------------------------

المدير: ياريت ماتصفر و انت عم تشتغل الصبي ما كنت عم اشتغل كنت بس عم صفر


--------------------------------------------------------------------------------

في وحدة بدوية كانت عم تتفرح على التلفزيون ام شافت ماريا مرسيدس ام سمت حالها وضحه نيسان هاهاها


--------------------------------------------------------------------------------

كيف طريقة الإعدام بالغاز عند الحماصنه؟؟؟ بيحطوا المحكوم عليه بالإعدام بغرفة ماإلها أبواب بس سقفها مكشوف وفيها سلم ، وأكيد هو رح يطلع السلم منشان يحاول يهرب فلما بيوصل على آخر السلم بيطلعلوا واحد بيضربوا على راسو بجرة غاز مليانه هاهاها


--------------------------------------------------------------------------------

مره نعجه شافت تيس يصيح قالت اشفيك قال راح يذبحوني قالت بعيد الشر قال لا بعيد الاضحى


--------------------------------------------------------------------------------

ال شو صارو اهل حمص يغنو وقت زار البابا سوريا؟ الله الله يا بابا و سلام عليك يا بابا


--------------------------------------------------------------------------------

أل كان في واحد حشاش مسكتوا الشرطة قالوا له إركب بالسيارة قال لهم لا شكراًٌٌَُ بيتي قريب


--------------------------------------------------------------------------------

في حمصي ماشي بالشارع لاقى فاتورة فراح دفعا


--------------------------------------------------------------------------------

قال كان في واحد حشاش دق عليه الباب قام فتح طلعت رفيقة أمه قالتلو:مرحبا قالا:خير شوفي قالتلو:لك مرحبا قالا:أهليين قالتلو:وينا أمك قالا:راحت قالتلو:راحت؟ قالا: لوين؟


--------------------------------------------------------------------------------

آل كان فى واحد ولد معو كلب راح لعند الشرطي وألو تعا نام مع هلكلب علشان يصيرو ولادو كلاب بوليسية


--------------------------------------------------------------------------------

في شيخ جامع حط انسر ماشين ام تصل في واحد امت طلعتلو الانسر ماشين واليت الرجاء ترك رسالة بعد سماع سورة البقرة


--------------------------------------------------------------------------------

قال في واحد دلوع تزوج دلوعه جابوا ولد سموه : ياااااااااااااااااااااااا اااااااااااااااااي


في واحد حمصي عم يلحق حرامي آم سبقه <(حمصي يعني حوطي

2 ديك شاف صوص عم يدخن أم هددو بأنو يشكي لأبو أم ألو الصوص أنا تفقيص مكنات

3 واحد حمصي بياكل بأيدو اليسار أم ألولو الشيطان بياكل معاك أم راح حط سم بالأكل

4 (واحد تنبل كتير أعد بالبيت لحالو أم طن الجرس أل مين قالت مرتك ألا إي طالق<(تنبل يعني

5 وزير الصحة الياباني شو أسمو ؟
(ياماما إيدي واوا <(أيدي واوا = فتمين واوا

6 وزير الكهرباء الإيراني شو أسمو؟
علي أكبر كهربجي

7 وزير السياحة الإيراني شو أسمو؟
آية الله كبري

8 وزير النقل الصيني شو أسمو ؟
ياما هاري كواشيكو

9 وزير الداخلية الروسي شو أسمو؟
شحطو بلا خوف

10 رئيس الوزراء الإسباني شو أسمو ؟
سيبو ماسكو ليه

11 لماذا تقف النملة خلف العارضة ؟ حتى تعمل زق للفيل

12 واحد غليظ تجوز واحدة غليظة كتير أكتر منو جابو ولد عمل حالو ميت

13 راحت امرأة لعند سمان وقالت له حجي عطينا كيلو رز أم قال لها أنا ما لي حاجج بس أنا عامل عمرة قولي لي يا عمري

14 في واحد سوري كان عم يشتغل بالخليج ورجع لسوريا ومعه سيارة جيب شيروكي 4x4(دفع رباعي) وباليل وهو صافها ادام بيته عدوا اتنين سكرانين ولما شافوا مكتوب عالسيارة 4x4 طالع الموس وكتب ع لسيارة == 16 وفاق تاني يوم الزلمة وزعل واحترق قلبه بعد ما شاف السيارة واخدها ع البخاخ رتاها وسواها وتكررت العملية مرتين تلاته ولما يئس كتب لوحدة ع السيارة بالقلم = ……ام تاني يوم عدوا نفس الاتنين وكتبولوا بالموس…… أحسنت يا شاطر


15 واحد فات على مخمرة وقال وين أبو أحمد وقف واحد وقال نعم ،ألو مرتك عم تخو نك مع جارك أم طلع ركب موتور وساق الموتور بسرعة وصار الهوى يلفح جههو وبلش يصحصح أم قال أبو أحمد بس أنا مو أبو أحمد عننننن(صوت الموتور) بعد شوي مرتي عم تخوني بس أنا مالي متزوج عننننن موتور بس أنا مابعرف سوق موتور آه ه ه طاخ

16 من المعروف ان الذي ياكل من دون ان يقول بسم الله الرحمن الرحيم ياكل معه الشيطان وفي واحد حمصي بياكل دوما" فلافل وما بسمي ضل علىهالحالة أربع سنين فظهر له الشيطان و قال له يستر عرضك ياسمي بالله يا غير هذه الاكلة

17 نصيحة تزوجوا في الصيف ليس في الشتاء لماذا
مشان تاكلو نص كم

18 في واحد راح لعند بياع الفلافل وقال له عندك الف سندويشة فقال له البياع ما عندي وكل يوم على هالحال
حتى في يوم جهز البياع الف سندويشة ولما جاء الرجل وسأله نفس السؤال قال له البياع نعم عندي ام الوالرجل
الله يعينك كيف بدك تبيعن

19 في اثنين فاتو على الحلاق واحد خفف والثاني فات بالحيط
20 آل في واحد حرامي طلع على اسطوح البناية ليسرق وهو متشعبط على الحيطان وقع عن البناية وهو نازل صار يصرخ : امسكونيي ....حراميي

21 في واحد حمصي عندو سيارة ماركة فيات وسكن في المزة ومثل مابتعرفوا أنو ا أهل المزة يمتلكون الشبحات فكان جار الحمصي كلما نزل ليذهب الى عمله شافوا عم ببوس سيارته الفيات فتعجب منه وقال له يا جار لماذا كل يوم باشوفك عم بتبوس سيارتك فرد وقال له سيارتي مدللة
فقال له اني أملك الشبح وما ببوسه فقلوا طلاع لجنبي لفرجيك فلما طلع لجنبوا فرك يده بالمقودفطلع له مارد وقال له شبّيك لبيك عبدك بين ايديك فقال له الحمصي جبلنا كاسين شاي فجبلون فقال له صاحب الشبح بدي ابادلك بالسيارات فبادله فأخذ الحمصي الشبح وراح وطلع الثاني بالفيات فضرب مرش فلم تشتغل ففرك المقود فطلع المارد وقال له شبيك لبيك عبدك بين يديك فطلب منه تشغيل السيارة فجاوبه المارد وقال له والله شغلتي أجيب شاي وبس

22 كيف فيك تعرف أنو الطير الواقف على الشجرة ذكر أم أنثى ؟
ـأذا طار فهو ذكر، و أذا طارت فهي أنثى

23 ليش الحمصي ما بخلي مرتو تلبس اصفر؟
مشان ما يفكروها تكسي

24- واحد حمصي قالها لخطيبته:"بكرة الساعة خمسة، تعي لعندنا، ما في حدا بالبيت ".
راحت ثاني يوم، دقَّت الباب، ما حدا فتحلها، لأنو ما في حدا بالبيت

0 التعليقات:

إرسال تعليق